Ребенок и отчим. Правила поведения

для многих семей это неразрешимая проблема.
Спасибо, что пишете с уважением к обоим сторонам.

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые - не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может - все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Папа или дядя - как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам - «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще - «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.

Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!

Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим - это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой - нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат - снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок - это ваш ребенок, а для него - просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно - требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.

Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап - это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень - совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил - мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве - это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет - это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину - маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
. нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
. нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
. нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
. нельзя потакать капризам ребенка;
. нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
. нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу - второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
. нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
. не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

В нашем классе вчера мальчик принес учительнице букет из бархатцев с зеленью и поздравил от всей души. Учительница сказала: ты что, клумбу около школы ограбил? Мальчик ужасно расстроился. Другие дети начали над ним подсмеиваться, учительница это не пресекла, а наоборот поддержала. Потом оказалось, что мама этого мальчика вырастила сама бархатцы на балконе, букет собрала, красиво оформила в целлофан. Мама теперь тоже очень расстроена, и за ребенка переживает. Третий класс, самый такой возраст, когда мнение учительницы и одноклассников очень много значат.

Что бы вы посоветовали той маме, как отреагировать? Ничего не делать? Поговорить с учительницей и объяснить, что она поступила не очень корректно с мальчиком и его подарком? В классном чатике мама уже написала, откуда цветы, и многие родители ее поддержали. Но ее сын теперь плачет и не хочет идти в школу. Что делать??

ульяна мик

Добрый вечер. Вопрос в общем -то про взрослых. Но начну с детей.

Пошли с Ваней гулять, у него явная такая шлея под хвостом. Ну думаю, надо домой отводить. Сообщила, что идем домой. Выхожу с площадки детской, Ваня уперся, пойду-не пойду, дайте бульону, икры на лопате, смените правительство и тд. Я спокойно ухожу, он голосит. Решил перебраться через забор, который ему примерно по колено, и делает вид, что это непреодолимое препятствие, голосит еще громче. Я поворачиваюсь, говорю, что ждать его не буду в таком случае, иду домой (площадка прям у дома). В этот момент к нему подлетает женщина и помогает перешагнуть забор, со словами - мама щас всыпет.

Мне как бы такое очень не понравилось, во -первых, это наши отношения, во -вторых всыпать я могу, но точно не такие лайтовые моменты, в-третьих, это наши отношения)))

Я подошла и попросила женщину дословно - пожалуйста, дайте нам самим разобраться с ситуацией. На что она отреагировала - нет бы спасибо сказать.

Я впала в когнитивный диссонанс....
Обсуждать женщину не хочу)

Ване объяснила, что его поведение привлекает внимание, и что в этой ситуации должны были разобраться только мы с ним, без привлечения третьих лиц.

Вопрос - есть умные советы, как оградить себя и ребенка от внезапной помощи незнакомцев, которая только мешает?

Утка

Без привязки к каким-либо темам.
Дамы, а вы уверенны, что ваш вкус и качество ремонта идеальны?
Мне кажется, что каждый обустраивает свое жилище под себя.
И то, что для одного идеально - другому смерть.
Но если честно... все мы в то или иное время выкладываем фото своих жилищ. Фоном... еще как-то... и честно... очень мало ремонтов, которые действительно хороши. Чаще, в лучшем случае, все тускло и скучно. В худшем - вырви глаз.
Но это на мой вкус... А хозяева своих жилищ вполне довольны и цветом стен и окружающей их обстановкой Я вот тоже своим довольна... И даже там где что-то не доделано - я привыкла... мне комфортно... Я знаю, что это сделаем так-то так-то и тогда-то тогда-то))) А кто-то придет и заработает сердечный приступ)))
ПС тема не для срача))) Просто у меня образовалось немного свободного времени перед собранием. Решила позависать на форуме))

Sirens

Доброе утро, девочки! ...

Хотела бы узнать мнение, я вся прям в думьях, что выбрать, хотим покупать квартиру (город Ярославль, если что). У нас есть средства, примерно миллион сто рублей, а может и больше миллион 300, не суть, в одном ЖК, дом уже построен ходили вот смотреть позавчера на квартиру, квартиры там от 1600 000 рублей, до 1800 000 рублей, хотим брать однокомнатную, и вот куда мы ходили смотреть там 42.6 метров квадратных, но "евродвушка" (или еврооднушка), где большая кухня 20,6 метров (кухня совмещённая с гостинной) и спальня (комната с балконом) - 10.5 метров, но придётся брать немного в ипотеку, и есть вариант взять (купить обычную) однокомнатную, но его только начали строить, но обычная однокомнатная квартира как привыкли, комната 16.5, кухня 8 - 9 метров, но в котором обычная квартира 1337 000 рублей, мы можем ее и так купить уже без всех кредитов и всех ипотек. Что выбрать? ((

Ингигерда

Вечер добрый! Обращаюсь к мамам в надежде, что у кого-то были похожие проблемы с ребенком. Хотелось бы получить совета.

Начну с того, что в этом году мой сын 3.8 лет перешёл в среднюю группу детского сада. В сад мы пошли в начале этого года, но до сих пор сын не общается со сверстниками. Подойти, взять за руку может, но не больше. Да, у него проблемы с речью, но это не мешало бы ему как-либо контактировать с детьми, но он их боится. Благодаря саду, в этом году у него появились небольшие предложения и увеличился словарный запас, но многие слова до сих пор без переводчика не разобрать. Это раз. Два - он боится детей. Он с ними не общается, постоянно сидит с воспитателем, либо с нянечкой. А с детьми нет. Он не делает с ними зарядку, не лепит, не занимается чем-то другим, не играет. Просто либо со старшими рядом, либо сам с собой в машинки. Придешь на горку, может залезть на нее, но увидев, что на горку лезет кто-то другой, тут же слезает обратно. Даже не скатывается с горки, а спешит вернуться ко мне по ступенькам. Три - он не рассказывает мне, как у него в саду. Спросишь - не ответит. Нет диалога, так сказать вообще в принципе. Даже просто "нормально" не скажет. Четыре - с восьми месяцев он постоянно крутит влево-вправо головой перед тем, как уснуть. Как бы укачивает себя. И так уже вот три года. Врач говорит, что так он успокаивается. Пока никто ничего путного еще не сказал.

Год назад один психолог нас сказала, что у сына подозрение на аутизм. Мы оббегали тогда многих врачей. Те ответили, что никакого аутизма нет. Но до сих пор заметно, что сын как бы на своей волне, в своем мире. Заметно, что он отличается от своих одногодок. Обычно в это время детки уже как маленькие взрослые, но только не мой сын. Он ходит, что-то делает сам по себе, со мной разговаривает, но только когда ему надо. Сейчас мы вновь записались к очередному нейропсихологу. Но только на 3 октября. А до третьего октября как мне дожить в своих непонятках и страхах, ума не приложу. Да еще мама панику разводит

Ну скажу сразу.Мне 15 лет.Недавно мама нашла себе мужчину.Знаете,становится тошно,когда он меня называет Дашенька.Чувствую себя 5ти летней девочкой.Меня так даже родной папа не называет.А ещё он говорит,что скоро у меня будет жених.Его сын.+он курит.Ужасный запах.У меня ужасная аллергия на табачный дым.Я привыкла,что моя семья не курит.И что от моего настоящего папы пахнет одеколоном.Я бы с радостью уехала к папе...но,его жена против,чтоб я жила с ними.

а ты б хотела, чтобы он тебе говорил, - Дунька! подь сюды! Привыкла она, видишь ли, а по улицам ты не ходишь, на трамваях не ездишь и вообще лежишь в коробке, обложенная ватой. Ты хуже, чем 5 летняя девочка, ты самовлюбленная эгоистка и малолетняя дура

Ну, ясно, что при живом отце, вообще любого мужчину находящ. рядом с матерью, а уж тем более собирающ. жить в одном доме воспринимаешь в штыки. Главное сразу не дать ему вам сесть на шею. Сразу оговорите, мол зовите меня Даша(или Дарья..или как вам приятно), не скрывайте свою аллергию, можете проявить и актерское мастерство. Короче в ход пойдет всё, лишь бы показать кто в доме хозяин.Если не чувствуете в себе напора и мать у него уже под сапогом - лучшей путь как можно скорее начать самостоятельную жизнь, например пойти в колледж и жить в общаге, начать подрабатывать, да и отец родной вас поддержит материально))

Никак! ты не обязана его любить. Скромно--зрасьте и до свиданья! и никаких пустых разговоров про женихов и прочую чушь, На все отвечайте--я занята--мне нужно учить уроки! я должна решать математику! Старайся не оставаться наедине с отчимом. мама может еще 5 штук таких дядек найти--а дочка у нее одна! не мешало бы маме знать об этом!

Я думаю, что мама тоже имеет право на счастье, просто не вмешивайся в их отношения и попроси родителей о том же. Когда придет время ты разберешься сама дружить с отчимом или он тебе не друг. А папа будет с тобой общаться как и прежде. Объясни свою позицию маме, что отчим тебе не внушает доверия, но это не значит что твое отношение к нему должно сказываться на Ваших с мамой взаимоотношениях....

Знаешь, Дашенька, у каждого человека наступает момент, когда ему хочется любви и ласки, простого доброго отношения. Ты представь себе не то, что кто-то пытается занять место папы (его тебе никто и никогда не заменит, просто потому, что он -папа) , а то, что мама-то одна, и ей очень одиноко. Да, ты - рядом, но очень скоро у тебя появятся свои привязанности. Вот обе мои дочки вышли замуж в 20 лет. Так и ты- создашь семью и выпорхнешь от мамы, а через эти 5-7 лет ей еще труднее будет найти себе кого-то. Она ведь еще не старая. Зачем же ей ночами плакать в подушку. Ведь и у папы - другая семья. Постарайся найти с отчимом общий язык. Он не претендует на место твоего папы, просто он хочет занять пустое место возле мамы. Он ласков по отношению к тебе. Так это же здорово! Никогда никому не помешает иметь еще одного друга. Да и брат лишний тебе не помешает (конечно, слова про жениха-это шутка) . Попробуй относиться к нему не как к врагу. Он это оценит, и тебе станет значительно легче строить с ним отношения. И с табачным дымом тебе было бы легче мириться, если бы ты его приняла. Ведь у многих женщин мужья курят, но они их любят.. . Учись идти на разумные компромиссы, это облегчит тебе и всем вам жизнь. И когда-нибудь ты это поймешь. Мой брат женился в 40 лет. У его жены были 2 дочери (10 и 15 лет) . Сначала они приняли его в штыки, потом учились жить вместе. А теперь, после 8 лет брака, он стал им очень родным и близким человеком. Они даже сказали маме, что когда сами выйдут замуж, то хотят, чтобы их будущий муж был не таким, как их папа, а таким, как отчим.